葵 馆

 

 

    堂兄去世了，母亲刚回到家缓缓的说出这句话。脑子里浮现起多年来堂兄为数不多的记忆，记得真正认真看过他一眼也是匆匆忙忙的。

 

    论起辈分来他是我的堂兄，但是年龄上他比我要大了一轮多，因为他女儿和我同般年纪。堂兄是个真正的悲情人物，听家里的长辈偶尔说起过，他早年长相颇为俊朗，在学校教书，又娶妻生子，看起来好像要幸福平凡的过完一生。可是不知道什么时候什么地点，堂兄撞见了他的妻子对他不忠，从此以后就得了精神病。小时候去姑姑家，姑姑总是单独让他在一个房间里，虽然没有锁起来，但是他很安静也不会四处乱跑。有一次路过厨房看见他，昏暗的房间里他坐在床上看着我，眼神清澈善良，没有恶意。

 

    这是我对堂兄很少记忆中的一部分，堂兄很苦，后来我出去念书时听说他被送去了乡下，我父亲为他申请了每月近两千的补助，由乡下照顾他的兄长领取。乡下的环境是不太好的，又被锁了起来。去年的冰灾都熬过了，今年要开春了，却不知道怎么死去了。照顾他的堂兄只说昨天没吃什么，今天就死了。我想堂兄不长的一生内心肯定充满了恐惧与痛苦，没有人会去跟他正常的说话，就像每个人的电影传纪一样，最后悲惨的结局与凄凉的独白。堂兄没有成为伟大人物，没有人为他写小说拍电影，这里浅浅掠过，算是纪念，也是记录他来这世上走过，存活在我的记忆里过。仅此。

 

    堂兄的生命结束了，他可能一直都没有活在我们的这个世界里，或许死是一种解脱，希望一路走好，来世不要再被爱所伤害。

 

 

 

 

 

 

 

 

    假期完了，這也許是我學生時代的最後一個寒假，依然過的渾渾噩噩。臨近結束時舍不得放開，舍不得漫天的星星，下午看電視時窗外的樹和云，一再推遲回學校的日期。

 

    整個假期每天承受自己折磨自己的煎熬，醒來和睡去都在與自己打仗。只有深夜偶爾與父親的談話能讓心靈稍稍寧靜。即使是這樣，我還是如此留戀這樣溫暖的家，即使讓我又痛苦又滿足。假如我不生在這樣一個時代，假如從小就沒有人教我要做個偉大的人，假如我沒有那么多的抱負，我只想跟我的爸爸媽媽廝守在一起一輩子。每天早出晚歸，買好菜回家為他們做飯，和我的愛人一起喝茶散步。這樣平淡的生活，小橋流水，細數人生。

 

     真正的生活就要來臨，也許會越來越孤獨。想著誰說的生又何苦、死又何哀，想著那些死去的人留下的話語，他們是幸福的，他們是執著的。聽著他們留下的聲音，撫摸他們溫存的字句。我要接過他們沒有完成的事情繼續完成。

 

 

 

 

 

 

 

    心生嫉妒時容易犯錯，不斷性格扭曲自己。

   

    西藏此時是個極度敏感的詞，外人們大聲叫囂者TIBIT的行為極其幼稚。這樣的時代沒有任何人有資格完全擁有自由的權利，你們又怎能替別人去爭取自由。全世界的表演欲望都強烈了起來，心生妒忌時挑起事端，脆弱的人類承擔不了後果。英國人當年吃不到這塊唐僧肉今天得來報復的機會，那些冷眼旁觀風吹倒的草兒們盡情的搖擺吧，佛神人都看者你們扭曲的嘴臉，當年你們8個國家聯合起來都分裂不了中國，幾千年的歷史請問你們有什麽力量摧毀。愚蠢的人，請你們自己管好自己。

 

    保持着一顆善良心伫立在我生長的國土之上，無論時代怎樣淪落，深愛我的國家，深愛圣土西藏。

 

 

 

 

 

 

 

    最大的低潮期，就要走过了，这几天有这种强烈的感应。松了口气，那些事情在眼里已经越来越清晰。虽然我看的很清楚，但是我也没有权利决定你们的道路。幸福，快乐，痛苦，那都是你们自己的路。就象爸爸从小对我说的，你自己的路自己走，我们不做阻拦你的事。而现在我又怎么能伸出手挡住你们的去路呢，其实也许是我自私，不想你们离开的那么快而已。写这些字真的很矫情，写了一次以后也就不再写了。

    我一直都是个天真的人，最初的梦想与现在的梦想初衷虽然不变，但无奈的是，我在乎的并不一定是我能控制的。看着你们顶着困难重重也硬着头皮在走，我一定不要遇见这样的劫难，会迷失自我。有个梦，只能藏在心底。让我残酷点，清醒点。更残酷点，更清醒点。

 

 

 

 

 

 

    过去的事情又给你带来困扰，这是你早该结束、或者困扰多时的关系或事务。此刻已经进入尾声，你现在必须坚定、当机立断地结束这一切，只要你有足够的果断、理智和勇气，就能帮助你自己平静地度过，为过去的风风雨雨画上休止符。你要设法放松自己，否则会不能安枕，或引发其它健康问题。

    你会遇到故人，会到陌生地方走走或学习的机会，让你视野大开，充满愉悦。玩乐的机会伴随你活跃的步伐而有所增加。你充满了好奇心和精神力量，能享受到来自自己喜欢的事物所带来的快乐，他们可能是你的孩子或者你的一些爱好。

 

 

 

 

 

 

    聽了一整天的美麗人生，想到一醒來收到的簡訊，像左井一樣的不知道該用什麽表情面對。靜，你要訂婚了。我想著長沙最大的花鳥市場在哪，要買多少的滿天星鋪滿你去教堂的路。雖然對你承諾了很多，可是我唯一記得的就是答應在你結婚的時候把滿天星鋪滿你去教堂的路，只是沒有想到這時候來的這么快，快的一瞬間沒心沒肺，另一瞬間年華已老去。

 

    還記得幾個禮拜前跟33在聊天，聊靜文芳芳秀明都要結婚了，我和她大義凜然的說者不要結婚要做女強人的話。我想我只能祝福，親愛的，在你們的幸福面前，我不能再任性，你們提醒我，我已經不再未滿十八歲。

 

    妳們要幸福哦。

 

 

 

 

 

 

 

 

    我想你們，很想很想，你們不在的時候我把你們都想完了。等有一天我走了你們想起我，我一點都不會再想你們。我會走的很遠很遠，這是我最後的告別方式。

 

    進入疲憊期，陰霾的情緒讓我提不起任何熱情做事情，也許我比較後知后覺，也許我是最後一個體會到這種感覺的人，在你們習慣之前。我狠狠的說不再提起你們 ，我做到了。我狠狠的說要忘記你們，這是未來的事了。我在乎每一個人，在乎整個小群體的感覺，感覺不對就會馬上想到要解決，可是這次我感覺自己根本是這么的渺小，很不知所措。

 

    當年simon在我16歲時候說的話依然記得，人生有一、二知己足矣，所以我總是在意這從前的幾個好友，相信者再久不聯絡感情也依然不變。現在我沒有這么的自信了，或許她們在別人面前說起我，會說這只是我從前的一個好朋友。我明白林涵最後為什麽等不下去了，一切的一切我都明白。

 

    沒有什麽時候我比現在更清醒，沒有美好的光環圍繞，我不再憧憬美好，只希望快點結束。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   哈哈，我们和好拉。

  

 

 

 

 

 

  

 

 

    撕破脸这么毫不留情面的说话无疑是痛快的，可以一边将心里的愤慨发泄出来一边大声哭泣。我真的很喜欢解决一件事情，而最直观的办法就是把心里的想法说出来。中国人的传统就是忍，忍是什么，忍是用一把刀子往心上面砍。你们可以说我倔强说我霸道，可是我今天的本意就是要激怒你让你把话跟我说明白。可是当我想说出所有的对你有过的意见和矛盾以后你以为我对你进行了人身攻击，并且开始不断的“回敬”。可是当我把一整篇聊天记录看下来以后，原来都是玩笑惹的祸，什么都是玩笑。你说我这么的有心机，恨你这么久，我全当是气话吧现在。谁气极了都瞎说话，我相信我也说了不少瞎话。从头到尾，我差不多只说了2件事。我想要一个答案，你说是玩笑。那好，反过来，你想想那两件事情发生在你身上，你会怎么样。两年，不长也不短的数字，我觉得挺可悲我们终究还是没有了解对方并且包容对方。真的，我开不起这玩笑，再多再多的玩笑都忘了，惟独这两件伤了我。本来这些一直是会遗忘会被尘封的，可是我真的很反感你生的这场莫名其妙的气，我讨厌别人带给我委屈，我说了很多次我没有做错事情你不能生我的气。打牌的时候我一直回忆这件事到底错在哪，想到吃火锅的时候我不是一下子也没气了吗，然后试图和她们一起逗你说话，看你的态度冰冷我也强硬起来。最后看到你的blog就是一条导火线，我开始想起你所有的不好，我跟她们说不要你了，这是一个很严重的词。是的，不管我是不是任性或者倔强，我就是再也不要与你做好朋友了，我们就只是同学。为了照顾到dsj其他人，我想还是不要跟你闹的太硬，我会跟你说很普通的话，可是不会再付出任何感情。我知道你也是倔强如我一般的孩子，既然我写出这些话那么也就谁都不会把这些话收回来。最后的最后，我从来没有讨厌过你，我也能理解你和鱼的感情，就象曾经我也把你放在第一位一样，为今天所有伤害的话和被伤害了的人道歉，我们分开的只是比她们快了一些而已。 

  

 

 

 

 

 

    你骑着单车，左右摇晃的向前踩着。

    我坐在后面，抓着你的大衣看着你。

    她跟在旁边，看我收敛幸福的笑脸。

 

    那时候我有一台cd机，我把你堆在桌子上面和桌子下面的cd都一张一张装进我的cd机里面。有时候会取下耳塞静静听碟片在机器里旋转的声音，滋滋细小规律的声音象你说话的神情与语气。除开画画的时间你都窝在办公室里，有时候是在那张好看的红色大沙发上面小憩，有时候则摆弄下你乐队留下的音响然后一直弹上几个小时的吉他。画画和睡觉以外的时间我都和你在一起粘着你，可你是天蝎座，你拿我没有办法。于是你会带我去逛街，带我去游乐场，带我去夹娃娃，带我去你从小就去的cd店买碟，带我去看wcg的决赛，带我去玩cs，带我去吃东西，带我去送除夕的烟花。多数时候我总是沉浸在你迷人的举手投足之间，我不折不扣的是个你的崇拜者。你弹很多的nirvana，你画很多的油画，你带着哥们去打架，你说起你大学的恋爱，你窝在我家里看一整天一整天的碟片。这些这些，我都在你旁边。   

 

    默默的微笑很久。我爱你，这是爱，却不是爱情。因为爱情这么沉重，因为爱情这么轻易，因为爱情这么卑微，因为爱情这么短暂。

 

    庆幸我最美好的年华与时光在你身边，虽然不能第一个或者最后一个陪伴你，但在18岁的回忆里，永远是你逆着阳光站在我面前无比酷的微笑。