撕破脸这么毫不留情面的说话无疑是痛快的，可以一边将心里的愤慨发泄出来一边大声哭泣。我真的很喜欢解决一件事情，而最直观的办法就是把心里的想法说出来。中国人的传统就是忍，忍是什么，忍是用一把刀子往心上面砍。你们可以说我倔强说我霸道，可是我今天的本意就是要激怒你让你把话跟我说明白。可是当我想说出所有的对你有过的意见和矛盾以后你以为我对你进行了人身攻击，并且开始不断的“回敬”。可是当我把一整篇聊天记录看下来以后，原来都是玩笑惹的祸，什么都是玩笑。你说我这么的有心机，恨你这么久，我全当是气话吧现在。谁气极了都瞎说话，我相信我也说了不少瞎话。从头到尾，我差不多只说了2件事。我想要一个答案，你说是玩笑。那好，反过来，你想想那两件事情发生在你身上，你会怎么样。两年，不长也不短的数字，我觉得挺可悲我们终究还是没有了解对方并且包容对方。真的，我开不起这玩笑，再多再多的玩笑都忘了，惟独这两件伤了我。本来这些一直是会遗忘会被尘封的，可是我真的很反感你生的这场莫名其妙的气，我讨厌别人带给我委屈，我说了很多次我没有做错事情你不能生我的气。打牌的时候我一直回忆这件事到底错在哪，想到吃火锅的时候我不是一下子也没气了吗，然后试图和她们一起逗你说话，看你的态度冰冷我也强硬起来。最后看到你的blog就是一条导火线，我开始想起你所有的不好，我跟她们说不要你了，这是一个很严重的词。是的，不管我是不是任性或者倔强，我就是再也不要与你做好朋友了，我们就只是同学。为了照顾到dsj其他人，我想还是不要跟你闹的太硬，我会跟你说很普通的话，可是不会再付出任何感情。我知道你也是倔强如我一般的孩子，既然我写出这些话那么也就谁都不会把这些话收回来。最后的最后，我从来没有讨厌过你，我也能理解你和鱼的感情，就象曾经我也把你放在第一位一样，为今天所有伤害的话和被伤害了的人道歉，我们分开的只是比她们快了一些而已。 

  

 

 

 

 

 

    你骑着单车，左右摇晃的向前踩着。

    我坐在后面，抓着你的大衣看着你。

    她跟在旁边，看我收敛幸福的笑脸。

 

    那时候我有一台cd机，我把你堆在桌子上面和桌子下面的cd都一张一张装进我的cd机里面。有时候会取下耳塞静静听碟片在机器里旋转的声音，滋滋细小规律的声音象你说话的神情与语气。除开画画的时间你都窝在办公室里，有时候是在那张好看的红色大沙发上面小憩，有时候则摆弄下你乐队留下的音响然后一直弹上几个小时的吉他。画画和睡觉以外的时间我都和你在一起粘着你，可你是天蝎座，你拿我没有办法。于是你会带我去逛街，带我去游乐场，带我去夹娃娃，带我去你从小就去的cd店买碟，带我去看wcg的决赛，带我去玩cs，带我去吃东西，带我去送除夕的烟花。多数时候我总是沉浸在你迷人的举手投足之间，我不折不扣的是个你的崇拜者。你弹很多的nirvana，你画很多的油画，你带着哥们去打架，你说起你大学的恋爱，你窝在我家里看一整天一整天的碟片。这些这些，我都在你旁边。   

 

    默默的微笑很久。我爱你，这是爱，却不是爱情。因为爱情这么沉重，因为爱情这么轻易，因为爱情这么卑微，因为爱情这么短暂。

 

    庆幸我最美好的年华与时光在你身边，虽然不能第一个或者最后一个陪伴你，但在18岁的回忆里，永远是你逆着阳光站在我面前无比酷的微笑。

 

 

 

   

 

 

 

 

    亲爱的，我不寂寞。

 

    亲爱的，看见你们一前一后奔赴最爱的地方。我感觉幸福。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     今天有很多事，今天我是一个坏人。

 

     snow拜托的事没有做好，原本心里责怪她大大列列，后来当手机有信号的时候，看到她外婆不行了那段，我想是我是应该把这件简单的事情办好的。

     今天很忙，今天心情很糟，在回德智园的路上停下，还是走上了去聚会的方向。这些也许一辈子再也不会见到的朋友，还是应该见见，而且，还有静在的。我说的不多，所有内容都是谈论关于那年的人。问了好多好多人的近况和去向，他们真的很远。

 

     回来的时候特别沮丧，因为在走的时候我没有留下我的号码。我真的变了，不认识自己了。

 

     我很自私。我讨厌现在的我。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     午觉的时候，听见妈妈和她的朋友打着电话，房间不太空旷，我躺在自己的床上，猜测着她们的对话。

 

     妈妈的朋友不多，少有的几个，于是我想失去好朋友的心情是怎么样。生命垂哀的阿姨似乎一直跟妈妈说着担心自己走后静没有人照顾，这样的心情很绝望吧，妈妈告诉阿姨说她们都会帮忙照顾的时候我想起来看看妈妈的表情。其实我也想告诉阿姨，让她不要担心快乐的生活。但是在这个年代，安慰似乎已经成为一种罪过，还是少说话多做事。在生命的强大面前，我们太卑微，只能忍受离别。

 

     回家了，一个朋友都没有见，在医院里面被车撞了，在家好好养伤。其实我应该很坚强的。可是就在离开那些人的道歉以后眼泪狂涌出来。走进妈妈的病房前我努力擦拭泪水，并且想伪装成这一切没有发生过，像从前一样无足轻重的绕过去。但是止不住，我很努力的尝试，我从来没有这么委屈。在家人面前，永远是跌倒了不会自己爬起来的小孩。

 

     团团转，我的快乐园。岁月静好，幸福要降临七月。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    下午的时候，暴风雨就要来临，乌云很多，却看不到一朵一朵的。沉闷，阴霾。

 

    我在群里面笑的花枝乱颤，边笑边想着，会不会有人知道我其实一句话也不想说，那一刻其实我很悲伤。这时候snow就站在我的背后，然后又走到窗台，我想她肯定是爱上我们家宽阔的窗台了。马上退了群，一刻也没有多想。其实压根不关野人与乌龟的事，只是我突然觉得这样的角色不大适合我，还是喜欢走自己的低调孤僻路线。果然小马叫上他们两来道歉，乌龟在道歉的时候我觉得自己压根不是个东西，看起来好像是我发了一场不该发的脾气。其实你们想多了，我就是这么的神经质，我发神经的时候与任何人无关。

    晚上的时候去了snow的空间，先是欣喜，原来她还是知道我什么时候真的开心什么时候真的抑郁。看到猴子那一段我的泪腺开始膨胀，看到马竣那一段眼泪已经忍不住暴涌出来。我开始流泪，并且流的很成功，因为跟往常一样没有任何人发现我哭了，看来我伪装的技术已经日渐成熟。天生就是被别人宠的命，我实在是受不了一些人本来对你很好，然后渐渐的一般好，到最后就只是普通朋友的关系了。这个时候，总会有一些白花花的脸跳出来告诉我说，你已经长大了，他们也已经长大了。是吗？真的是这样吗？如果你不能从头到尾都对我好，那就别跟我做朋友，本大人也不希罕。

 

   （倒叙中）听到死性不改的时候我想起了猴子，说为什么也不知道，因为猴子很久前的一篇日记里说听到这首歌就会想起我们。我开始在QQ里翻猴子的名字，说，暑假我们去阳朔，你去么。他说不知道。我说，问你真的，他说不去吧。我开始有意无意的频繁转头看坐在身边的snow，担心她无聊，然后担心她看到这一段会不开心。再后来，她起身，她回去了。

 

    在snow的日志里看到这段：還有馬駿。曾經只為保護着我們。現在卻不是了。他的生命裏有了更加重要的人值得他為她做牛做馬，他也離開了。我開始討厭他的重色輕友了。可是我只能當作什麽都沒變。儅他抱怨你懶惰的時候。我只能反駁。太陽很大。其實那時是陰天。

 

    恩，这段写的真好，当双说要吃什么什么的时候他可以立刻冲到楼下去买，可是我说饿了要吃他煮的面，他头都没回一下。只要想到这一点就足够构成我哭的理由了。当然这跟双没什么关系，因为双是我的铁姐们儿，只是想抱怨为什么人可以重色轻友到这样的程度。下次，下下次，你遇到问题我都不会帮你的。我承认人都是重色轻友的，可是你为什么要抱怨我懒惰，难道你第一天认识我吗，还是你已经后悔认我做妹妹了。

 

    我都不想在说下去了，真没意思，因为所有人到最后都会看到我的这篇日记，除了他以外。然后什么也不会改变。恩，放假要抽空去北京看跳蚤，丫的哪一群妖蛾子敢欺负我们家善良的小跳蚤，本大王要卷起超能波电动枪把她们都毙到外太空去吃草。

 

    我失眠了，我想和谁说说话，MSN上面却没有可以说话的人。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    某人爱上了别人，某人和别人在一起却没有爱上别人。

 

    开心，就要和朵朵去旅行了，snow也要加入我们的行列，好吧勉强批准了。

 

    本来和朵朵一直订好去敦煌的计划的，去敦煌只是我打的一个幌子，其实真正想去甘南和疆北的沙漠看看，这样的行走很需要体力，况且危险重重并不象独自去云南那么平安。最后约定好的一大群人只剩下我和朵朵，于是我们放弃了去感受苍凉的计划决定去找个清爽的地儿避避暑。

 

    朵朵想去看看海，我也想陪朵朵看看海。这大宝贝儿挺坚强的，不过我想这个时候还是开心的陪她到处去玩才是最好的。恩，顺便可以去阳朔，想想就开心了，说不定又会遇见下一个王子。

 

    恩，暑假开心。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    一个小屁孩说要与我亡命天涯，好吧我承认这是个吸引我的建议，我愿意和一只乳臭未干的野人环游全世界。

 

    不过纯友谊的亡命天涯太枯燥了点，至少得发生让我在某个战地上遇见一只很帅的记者然后坠入爱河之类的故事吧，但是结局肯定是悲惨的。因为我们的交通工具仅仅是一只被我们组装过的乌龟，而且他还说不免费要打表，为什么这只乌龟要长只小狗眼睛这也是另我和野人感到抑郁的事情之一。所以最终这只乌龟因为承载不了三人的重量，我和我英俊的帅记者分手了。

 

    在试行的海路上，我们竟然遇见一只大象。我与野人还有烏龜面面相觑，为什么海中央会有一只大象在游泳，而且他仰起的鼻孔还露出了长长的鼻毛，我真无比后悔没带剪刀，不然就可以为可怜的大象整理下容貌。我有点被他的鼻毛吓到了，而且又开始晕船了，于是我们决定返航。

 

    野人同学总是吹嘘他已经到过印度了，并且写了一篇众人觉得非常牛X的游记，有兴趣的同学们可以点击——野人在印度。

 

    PS：众人=野人和乌龟。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    我说过我很讨厌耳机。我说我只喜欢开大音响的感觉。

    今天戴着耳机活了一天，发现原来这是活在自己世界里的方式之一。

 

    我的金属闹钟总是停摆，没有人记得帮我给他上发条。他傻傻的被冷落在了一边。最近上豆瓣很频繁，里面有很多受过伤很有趣的人。我努力的发帖，努力的逗自己开心，于是真的很开心。大家都很好，我忘记了我要伤心。

 

    回了宿舍一次，朵朵站在我面前笑着笑着就要哭出来。湘西的女孩性格多么凛冽，多么看重感情。我想我会永远记得大学这最快乐的宿舍生活，记得我们吵架，记得我们和好。记得要在凤凰买一间房子，与朵朵做邻居。

 

    全世界晚安。父亲节快乐。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    为什么那么多喜欢的人都把空间关了。

    你们关掉空间，真不知道无聊的时候要怎么打发时间。

    现在去看看风云榜真是惨不忍睹，都什么跟什么呀。

    我也趁早关了。气死了。你们都不许走。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    今天终于去买回了相机，然后给宝贝儿配了一个超酷的黑色jeep限量包包。恩，喜欢这样完美的配搭。

    谢谢今天出席的朵朵和双还有snow，和保镖哥哥。有一点兴师动众了，不过还是拒绝了很多排着队要来的朋友。没有人乱砸东西吧。

    以前的数码产品基本都是入C家的，这次我背叛C，改嫁去了N，发现N其实也非常的帅，心动。这还要谢谢伟大的设计师+偶像c-make同学在某个繁忙的夜晚抽空扯的红线。

    开心，某人等着我去西安，可惜我去不了敦煌了。白小苏同学背叛了我和朵朵，他竟然丢下我们独自去大连。我要恨他一段时间，然后放假和朵朵改路线。要玩最好玩的地方，恩，先去凤凰疯玩几个礼拜再说。丫一群妖蛾子竟然在北京勾搭上一法国帅哥，就凭我和朵宝贝的美貌与智慧，勾搭十个回来，气死这群野妖蛾子。

    我已经为养一条狗这个愿望疯狂了，每次去江边散步总是看到无数的帅狗狗，简直要晕到了。被小哈宝宝电到了，我也要养一只哈宝宝。今天当着哥的面对双说，找个男朋友不如养条狗，差点没被哥掐死。我也觉得这句话比较土而且过时了，所以都当我没说吧。

   小姝留消息说要请我吃521个冰淇淋，让我吃到不想吃为止。可爱的小姝应该是不想再看到葵不开心的样子吧，好，从今以后我都要天天向上的。：）真是感动你们的好。开心。

    恩，我又失眠了。我想某人了。却不见了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     两天之间，未收邮件由500转为521封，愿望实现了。

     

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     9songs里面那段日光照耀的sex，成为最后的话题。

 

     女主角的身体半边被阳光穿透到几乎透明，他们在清晨窗户边疯狂的做爱，这时候响起了一段音乐，慵懒的音符完全融入这温暖的氛围。我很认真的反复看这一段，象看童话一样的白皙。

 

     我喜欢光，就好像我知道这一天迟早来到一样。你说这是迟早的，如果早一天也许我会反驳，但恰好中午我读了一段关于“迟早的”这三个字的文字。作者说这事迟早都会发生的，只是迟和早的问题，迟到还不如早点让它发生了。

 

     于是我说，好，如果你坚持。你不想习惯我，我也不敢习惯你。

 

     michael nyman的nadia，我们划上休止符。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    终于搬离了，离开心爱的130，于是宿舍生活结束。

    我说散，真的一瞬间就散了。等不及朵朵回来，害怕这是一次长久的别离，仓皇落走。

 

    安妮的新文章里说起她春天都住在乡下，那些充满赤裸泥土的田野陪伴着她。日出而作，日落而息。她的透明烟灰缸落满了花，我看见了这样美好淡定的生活。从她的第一本书陪伴她的成长，仿佛看到自己的青春与苍老。从前自己也是一个悲情忧伤的姑娘，未来也许如莲花一般的怡静又漂泊，不确定性正是本人的本性。唯一能确定的是，会爱着身边的人一直走下去。

   

    新房子干净明亮，每个朋友都很谦让的让我住进最美好的房间。而当我关上灯将与黑夜缠绵时，竟然发现整个房间洒满暗银的月光。我迫切的欣赏这暗淡光辉下肌肤的美丽，没有书中所描写的那般光辉动人，更真切的是象从皮肤散发出来的光泽。也许这是一种美丽的语言，无法用文字来阐述。不耀眼不华丽，低调又端庄。张着眼睛凝望这片色泽静静睡去。

 

    没有网络的日子是与世隔绝的好方法，也仍然没有失去书写的能力。在写字的强烈欲望侵蚀自己的时候，拿起遗失很久的笔在速写纸上疯狂书写。字迹潦草疯狂，仿佛监禁很久的人奋力泄欲。不得不承认，在这短短的几天我感觉到了孤独，不过孤独感随之而来的是难得的一份宁静。舒缓的卷缩在大床上闭上眼睛，感觉如同置全身于冰川中，甚至想将这一生交付这意外的平静。而睁开眼我会想起很多人，心的最里面突如起来的空洞，我看见一个不见底的大旋涡，无法摆脱。仍然有想念的人，我想念很多人。当然分最想念和一般想念，我不知道最想念的人是否在想我，不过这已经不太重要，或许几天几月之后，又换了一批想念的人。

 

 

    时光仍然在流逝，伴随着人的孤独。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     反复听着王娟的红雪莲，我想就这么无休止的听下去。

     眼泪就这么涌出来，决绝的似乎等待着日复一日年复一年。这也许是人们所谓的生理期心理障碍。

     我不愿看到你的泪水继续往下流。谁赐予女人每月一次流血的机会，不愿意再流血了。这样猩红的液体白白流出的，我们仍然在牺牲。好多年以后我不再喜欢完美的爱情故事，喜欢激烈，喜欢受伤，喜欢体无完肤。

     我就是个苍白的无病呻吟者，我承认我的病态。神经病才拥有极端的性格，才会分饰两个角色。有一天我会连自己也不认识自己。

     我想起卡瓦格博下的誓言，怎么敢开玩笑。你敢我不敢，我虔诚，我怕对着雪山流泪。不爱你了，只是要借着你煽情，要用泪水养活自己。

    

     我说我们就要散伙了，朵朵说着温暖我的话。没有接过她的话，却觉得无比温暖。总是悄悄的背着她和媛媛独自流泪，大声哭泣的勇气没有，也没有那么大的悲痛。

 

   

    我收回了写了一夜的情书，我收回了我的爱。