葵 馆

 

 

“听你这么说变得更难过起来，也许这样的感受也是生活成长的一部分，就好像真的有些路只有一个人走。风景只有一个人能看。有时候落下必须的眼泪。我仍然会站在你身边。：）”

 

    清晨，我和snow有一句没一句的发着短信。她的话让我难受，因为很真实，事实如此，而我却还不能接受。对着镜子开始一口一口的吸烟，从缓缓浅尝到剧烈的吞吐，呼吸也随着吞吐逐渐剧烈。我甚至有想把整只烟吞下去的冲动。这么多年，第一次让烟雾灌满了我的胸腔我的肺。却什么也说不出来。

    snow坐在南下回家的火车上，床上有一个背对我睡去的男人。而我开始想念入夜以后，鱼压抑的低闷的敲打键盘的声音，想念小马总是突如其来的小脾气，想念银子分给我们的温暖，想念双总是脱口而出的一堆北方话。我早就说过，很决绝的说过，毕业以后，绝不想念。也许这就是我幼稚的地方。昨天，给每个人都打了电话，只有双的接通了。于是给双聊着闲话的时候，突然梗咽到无法呼吸，一个字也说不出来，挂了电话。

    遇到有很好的男生想接近我，眼神清澈的，手指修长，笑容干净。我却再也无法和这样美好的人在一起。因为我美好的年华已逝去。就像谁说的，青春就像一卷卷筒纸，滚着滚着就没有了。于是，我也拒他们而远去。

    早安，大家。我想念你们，我就是这样无耻的矫情了。

 

 

 

          

 

 

    堂兄去世了，母亲刚回到家缓缓的说出这句话。脑子里浮现起多年来堂兄为数不多的记忆，记得真正认真看过他一眼也是匆匆忙忙的。

 

    论起辈分来他是我的堂兄，但是年龄上他比我要大了一轮多，因为他女儿和我同般年纪。堂兄是个真正的悲情人物，听家里的长辈偶尔说起过，他早年长相颇为俊朗，在学校教书，又娶妻生子，看起来好像要幸福平凡的过完一生。可是不知道什么时候什么地点，堂兄撞见了他的妻子对他不忠，从此以后就得了精神病。小时候去姑姑家，姑姑总是单独让他在一个房间里，虽然没有锁起来，但是他很安静也不会四处乱跑。有一次路过厨房看见他，昏暗的房间里他坐在床上看着我，眼神清澈善良，没有恶意。

 

    这是我对堂兄很少记忆中的一部分，堂兄很苦，后来我出去念书时听说他被送去了乡下，我父亲为他申请了每月近两千的补助，由乡下照顾他的兄长领取。乡下的环境是不太好的，又被锁了起来。去年的冰灾都熬过了，今年要开春了，却不知道怎么死去了。照顾他的堂兄只说昨天没吃什么，今天就死了。我想堂兄不长的一生内心肯定充满了恐惧与痛苦，没有人会去跟他正常的说话，就像每个人的电影传纪一样，最后悲惨的结局与凄凉的独白。堂兄没有成为伟大人物，没有人为他写小说拍电影，这里浅浅掠过，算是纪念，也是记录他来这世上走过，存活在我的记忆里过。仅此。

 

    堂兄的生命结束了，他可能一直都没有活在我们的这个世界里，或许死是一种解脱，希望一路走好，来世不要再被爱所伤害。

 

 

 

 

 

 

 

 

    假期完了，這也許是我學生時代的最後一個寒假，依然過的渾渾噩噩。臨近結束時舍不得放開，舍不得漫天的星星，下午看電視時窗外的樹和云，一再推遲回學校的日期。

 

    整個假期每天承受自己折磨自己的煎熬，醒來和睡去都在與自己打仗。只有深夜偶爾與父親的談話能讓心靈稍稍寧靜。即使是這樣，我還是如此留戀這樣溫暖的家，即使讓我又痛苦又滿足。假如我不生在這樣一個時代，假如從小就沒有人教我要做個偉大的人，假如我沒有那么多的抱負，我只想跟我的爸爸媽媽廝守在一起一輩子。每天早出晚歸，買好菜回家為他們做飯，和我的愛人一起喝茶散步。這樣平淡的生活，小橋流水，細數人生。

 

     真正的生活就要來臨，也許會越來越孤獨。想著誰說的生又何苦、死又何哀，想著那些死去的人留下的話語，他們是幸福的，他們是執著的。聽著他們留下的聲音，撫摸他們溫存的字句。我要接過他們沒有完成的事情繼續完成。

 

 

 

 

 

 

 

    心生嫉妒時容易犯錯，不斷性格扭曲自己。

   

    西藏此時是個極度敏感的詞，外人們大聲叫囂者TIBIT的行為極其幼稚。這樣的時代沒有任何人有資格完全擁有自由的權利，你們又怎能替別人去爭取自由。全世界的表演欲望都強烈了起來，心生妒忌時挑起事端，脆弱的人類承擔不了後果。英國人當年吃不到這塊唐僧肉今天得來報復的機會，那些冷眼旁觀風吹倒的草兒們盡情的搖擺吧，佛神人都看者你們扭曲的嘴臉，當年你們8個國家聯合起來都分裂不了中國，幾千年的歷史請問你們有什麽力量摧毀。愚蠢的人，請你們自己管好自己。

 

    保持着一顆善良心伫立在我生長的國土之上，無論時代怎樣淪落，深愛我的國家，深愛圣土西藏。

 

 

 

 

 

 

 

    最大的低潮期，就要走过了，这几天有这种强烈的感应。松了口气，那些事情在眼里已经越来越清晰。虽然我看的很清楚，但是我也没有权利决定你们的道路。幸福，快乐，痛苦，那都是你们自己的路。就象爸爸从小对我说的，你自己的路自己走，我们不做阻拦你的事。而现在我又怎么能伸出手挡住你们的去路呢，其实也许是我自私，不想你们离开的那么快而已。写这些字真的很矫情，写了一次以后也就不再写了。

    我一直都是个天真的人，最初的梦想与现在的梦想初衷虽然不变，但无奈的是，我在乎的并不一定是我能控制的。看着你们顶着困难重重也硬着头皮在走，我一定不要遇见这样的劫难，会迷失自我。有个梦，只能藏在心底。让我残酷点，清醒点。更残酷点，更清醒点。

 

 

 

 

 

 

    过去的事情又给你带来困扰，这是你早该结束、或者困扰多时的关系或事务。此刻已经进入尾声，你现在必须坚定、当机立断地结束这一切，只要你有足够的果断、理智和勇气，就能帮助你自己平静地度过，为过去的风风雨雨画上休止符。你要设法放松自己，否则会不能安枕，或引发其它健康问题。

    你会遇到故人，会到陌生地方走走或学习的机会，让你视野大开，充满愉悦。玩乐的机会伴随你活跃的步伐而有所增加。你充满了好奇心和精神力量，能享受到来自自己喜欢的事物所带来的快乐，他们可能是你的孩子或者你的一些爱好。

 

 

 

 

 

 

    聽了一整天的美麗人生，想到一醒來收到的簡訊，像左井一樣的不知道該用什麽表情面對。靜，你要訂婚了。我想著長沙最大的花鳥市場在哪，要買多少的滿天星鋪滿你去教堂的路。雖然對你承諾了很多，可是我唯一記得的就是答應在你結婚的時候把滿天星鋪滿你去教堂的路，只是沒有想到這時候來的這么快，快的一瞬間沒心沒肺，另一瞬間年華已老去。

 

    還記得幾個禮拜前跟33在聊天，聊靜文芳芳秀明都要結婚了，我和她大義凜然的說者不要結婚要做女強人的話。我想我只能祝福，親愛的，在你們的幸福面前，我不能再任性，你們提醒我，我已經不再未滿十八歲。

 

    妳們要幸福哦。

 

 

 

 

 

 

 

 

    我想你們，很想很想，你們不在的時候我把你們都想完了。等有一天我走了你們想起我，我一點都不會再想你們。我會走的很遠很遠，這是我最後的告別方式。

 

    進入疲憊期，陰霾的情緒讓我提不起任何熱情做事情，也許我比較後知后覺，也許我是最後一個體會到這種感覺的人，在你們習慣之前。我狠狠的說不再提起你們 ，我做到了。我狠狠的說要忘記你們，這是未來的事了。我在乎每一個人，在乎整個小群體的感覺，感覺不對就會馬上想到要解決，可是這次我感覺自己根本是這么的渺小，很不知所措。

 

    當年simon在我16歲時候說的話依然記得，人生有一、二知己足矣，所以我總是在意這從前的幾個好友，相信者再久不聯絡感情也依然不變。現在我沒有這么的自信了，或許她們在別人面前說起我，會說這只是我從前的一個好朋友。我明白林涵最後為什麽等不下去了，一切的一切我都明白。

 

    沒有什麽時候我比現在更清醒，沒有美好的光環圍繞，我不再憧憬美好，只希望快點結束。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   哈哈，我们和好拉。